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Facebook se inspira no Twitter e estreia botão “retweet”

Ontem o Facebook anunciou o aplicativo Paper, um leitor de notícias exclusivo da rede social, e dentro do programa uma nova ferramenta funciona de forma similar ao “retweet” do Twitter.

Na parte inferior de uma postagem dentro do Paper, o usuário pode clicar em um símbolo de uma seta para acionar o menu “compartilhar”, então basta clicar no botão “Reshare” para compartilhar a publicação com amigos e seguidores.

O “Reshare” é similar a função “compartilhar na sua timeline” do Facebook, mas sua diferença está na simplicidade e facilidade do uso.

O “compartilhar na sua timeline”, por exemplo, pede que o usuário escreva um comentário antes de publicar o post na rede social. Já o botão “Reshare” compartilha o conteúdo com apenas um clique, igual a opção “retweet” do Twitter.

Esta, no entanto, não é a primeira vez que o Facebook copia algumas funções do Twitter. A rede social recentemente lançou suporte a hashtags e criou uma seção de trending topics, além do formato de menção a um perfil utilizando “@” antes do nome.

A opção “Reshare” estará disponível somente no aplicativo Paper e o Facebook afirma não ter planos para levar a ferramenta para a plataforma web da rede social.

Algumas imagens do botão retweet agora no facebook

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meus twitters que é diversão que não acaba mais!!
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Sigam e se divirtam!!!
 

1. A abstinência é um boa coisa... desde que praticada com moderação.
2. A amizade começa quando duas pessoas podem permanecer juntas em silêncio sem se sentir constrangidas.
3. A beleza está nos olhos de quem vê.
4. A cabeça é como um pára-quedas, funciona apenas quando aberta.
5. A cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
6. A felicidade consiste em ter boa saúde e má memória.
7. A felicidade está na viagem e não no destino.
8. A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
9. A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer as perguntas.
10. A parte mais difícil de seguir em frente, é não olhar para trás.
11. A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
12. A sorte favorece a mente bem preparada.
13. A única forma de vencer uma discussão é evitá-la.
14. A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
15. A vida são 2 dias, o Carnaval são 3.
16. As pessoas viajam para esquecer, mas quando abrem as malas lembram daquilo que queriam esquecer.
17. Até um relógio parado tem razão duas vezes ao dia.
18. Brasil: Ame ou Miami.
19. Conversa de gago é igual a obra de arte, todo mundo finge que entende.
20. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes, acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
21. De todos os julgamentos, o mais importante é o que fazemos sobre nós mesmos.
22. Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Mas hoje só bebe!
23. Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
24. Difícil é ganhar um amigo em uma hora, fácil é ofendê-lo em um minuto.
25. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
26. Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas (frase de Homer Simpson na série Simpsons).
27. Disciplina é fazer o que tem que ser feito, quer você queira ou não.
28. Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz.
29. Do maracujá eu só não comi a Mara.
30. Em época de guerra quando você pede chicletes leva bala.
31. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!
32. Estou mais tranquilo que vaca na Índia.
33. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
34. Eu não minto, apenas faço ficção com a boca. (Frase de Homer Simpson)
35. Eu não quero nem saber se o pato é macho, eu quero é ovo.
36. Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
37. Eu vejo pessoas mortas. Mas depois a maconha acaba.
38. Exemplo da reforma ortográfica: "Jamais trema em cima da linguiça!"
39. Existem duas regras para o sucesso. a primeira é nunca contar tudo o que sabe.
40. Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e... Não me lembro qual é o outro...
41. Galinha que é galinha, aprende a nadar para dar para o pato.
42. Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
43. Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida.
44. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
45. Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
46. Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.
47. Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.
48. Mulher feia é igual a um trator, é bom para trabalhar, mas não para passear na rua.
49. Mulher só é fiel à moda.
50. Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
51. Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.
52. Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra.
53. Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
54. Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Frase de Saddam Hussein...)
55. No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
56. No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas!
57. Nunca discuta com um idiota: ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
58. Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos, quem odeia não vê qualidades... E quem é amigo vê as duas coisas.
59. O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
60. O dever acima de tudo? Então não pago mais minhas dívidas!
61. O dinheiro não traz felicidade... para quem não sabe o que fazer com ele.
62. O filme tinha facadas, enforcamentos, brigas, e outras cenas altamente educativas.
63. O medo de perder tira a vontade de ganhar.
64. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
65. O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde.
66. O pensamento é o ensaio da acção.
67. O possível eu faço logo, o impossível demoro um pouco.
68. O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo... começando pelo que houver na geladeira.
69. O problema de morar sozinho é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.
70. O Senhor é meu pastor... e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
71. O senso comum não é tão comum assim.
72. Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais.
73. Os sonhos nunca desaparecem enquanto as pessoas não os abandonam.
74. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
75. Optimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar mal. O pessimista tem certeza disso!
76. Ouse conquistar a si mesmo.
77. Penso, logo desisto.
78. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
79. Quão maravilhosas são as pessoas que não conhecemos bem.
80. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
81. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
82. Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite a caipirinha!
83. Se acupunctura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
84. Se ele ousar por um pé nessa casa... é porque ele é perneta.
85. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
86. Se não se esforçar ao máximo como saberá onde está o seu limite?
87. Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!
88. Se quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E vou avisando que sempre te achei um gatinho.
89. Se você se sente só, é porque construiu muros em vez de pontes.
90. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
91. Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca.
92. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
93. Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.
94. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
95. Placa de boas vindas no Brasil: Entre, mas não repare a bagunça.
96. Brasileiro é o povo que mais entende de sustentabilidade. Nós trabalhamos 365 dias por ano pra sustentar políticos vagabundos.
97. 23 pessoas desaparecem por dia no Brasil. A parte chata é que a gente não poder escolher quem.
98. A educação está tão ruim no Brasil, quem nem se encontra mais aquelas mulheres que leem a mão.
99. os EUA. as casas possuem porões e sótãos. Aqui no Brasil temos o quartinho da empregada.
100. O amor não é cego, ele tem hipermetropia. Enxerga o que está longe, mas o que está na cara ele não vê.
101. A melhor forma de dizer um "Eu Te Amo" para uma amigo, é perturbando ele.
102. Você sabe que alguém te ama não pelo que ela fala, mas pelo que faz. O amor não sobrevive de teorias.
103. Minha internet de tão ruim é o tipo de coisa que só se deseja pra um inimigo.
104. Se a energia fosse embora sozinha não tinha problema, o foda é que ela leva junto a televisão e a internet.
105. Amigo de verdade é aquele que te passa a cola da prova dentro do apontador.
106. O que os meus pais chamam de "notas ruins" eu chamo de "dá pra passar".
107. Se escola não é lugar pra dormir, então minha casa não é lugar pra estudar.
108. Meu celular vibrando em casa é impossível ouvir, mas quando ele vibra na escola parece um trator.
109. Cortou o cabelo? Não, não, deixei as orelhas crescerem!
110. Cortou o cabelo? Não, não, deixei as orelhas crescerem!
111. Cortou o cabelo? Não, não, deixei as orelhas crescerem!
112. Se mentir é feio, então quer dizer que todos vocês são mentiras e eu sou a verdade?
113. Não basta ser mentiroso, tem entrar em salas de bate papo e falar que é empresário.
114. É tanta corrupção, que daqui a pouco será vergonhoso ser honesto.
115. Difícil de acreditar que a nova versão do jogo Banco Imobiliário não vem com uma opção de resgate pelo governo.
116. Autocontrole é receber SMS durante o banho e conseguir terminá-lo tranquilamente sem sair no meio dele todo molhado para ler.
117. Me empresta o seu celular? A bateria tá acabando. Mas é rapidinho. Tá sem crédito. Mas é a cobrar. Tá sem chip.
118. A bateria do meu celular está mais viciada do que nóia na Cracolândia.
119. Acabei de andar 75 km em círculos falando ao celular.
120. O bullying começa quando a professora deixa outro aluno beber água e você não..!
     
     
     
     
     
     
     
     
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